Je n'avais pas envisagé ma vie comme ça.

Je n'imaginais encore moins, que ce n'était que le début.

C'était la première, mais il n'y a pas eu qu'Elle. Il y en a eu tellement. Plus les mois passaient, plus j'en découvrais. Il me servait toujours le même discours, il me rabâchait, que j'étais folle, que je me faisais des films, que j'avais mal lu. Que c'était dans ma tête. Je n'aurais jamais assez de doigts pour compter toutes ces filles, femmes avec lesquelles il a pu me tromper. Et je me rappellerais jamais toutes les excuses qu'il a pu me sortir, ce que je me souviens c'est qu'a force de me les rabâcher, j'y croyais. Je croyais ces mots. Il arrivait a me persuader que, oui effectivement, je me fais sans doute des films. Qu'effectivement j'étais peut être bien folle. Qu'effectivement j'avais sûrement mal lu...

Je me suis demandée qu'est ce que j'avais raté pour en arriver la. Je touchais le fond. Enfin je croyais toucher le fond. Mais il y a toujours plus profond que le fond n'est ce pas ? Je confirme.

Il me rabaissait dès qu'il en avait l'occasion, au début je rétorquais, car il faut savoir qu'a la base, je suis une grande bouche. Je ne mâche pas mes mots, et je dis ce que je pense sans passer par quatre chemins. J'étais un véritable challenge pour lui. Un trophée d'une valeur inestimable. Non pas pour le physique car je ne suis pas quelqu'un de très jolie. Ce n'est pas pour ça qu'il m'a choisit, car aujourd'hui, je suis persuadée qu'il m'a choisit, mais pour mon fort caractère. Il m'a traitée comme une moins que rien pendant des mois, toujours dans la sphère privée, car en public il était un Dieu vivant, l'homme parfait, le père parfait. Il disait de moi que j'étais une gamine a problèmes, une névrosée aux parents divorcés, manquant d'amour paternel, que j'avais fait de multiples tentatives de suicide. Que j'étais folle, mais qu'il ne désespérait pas de pouvoir me sauver. Et malgré moi, je confirmais ses dires de par mon comportement, car quand nous invitions du monde a la maison, avec quelques verres d'alcool, je n'avais peur de rien, et je passais mes soirées a lui envoyer des pics d'une méchanceté innommable.

Il a continué a me rabaisser plus bas que terre, me faisant perdre le peu de confiance en moi. Laissant place a une tristesse immense. Je me sentais tellement seule, que le peu de répits qu'il me laissait, j'allais chercher le réconfort dont j'avais besoin auprès de lui.

Mon sauveur était devenu mon bourreau.

L'emprise.

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